Ce qui lisent les présentations l'orront compris, les blagues carambar sont de retour.

Alors a vos papier, place au blagounettes.
Je vous laisse ouvrir le bal =)

Dsl j'ai rien compris :98:

1)
- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".


2)
- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans? Quel travail!
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!


3)
- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin?
- Non, je suis cambrioleur.

Bon je crois qu'il faut mettre des blagues ici mais c'est quoi le rapport avec les présentations?

1-"- Je déteste ce fromage avec des trous dedans.
- Eh bien, mange ce qu'il y a autour."


2"- Il emmenait son chien à l'école tous les jours, mais il a dû arrêter.
- Et pourquoi?
- Le chien a eu son diplôme."

3 -Dans le train, une jolie blonde se retrouve assise en face d'un type qui mange des graines de tournesol. Au bout d'un moment, intriguée, elle demande : "Mais pourquoi vous gavez-vous de graines ?" L'homme explique: "Ah, mais ce ne sont pas des graines ordinaires, ce sont des graines d'intelligence... Plus on en mange, plus on devient intelligent !" Attirée par la perspective de devenir plus brillante, la blonde ose demander: "Vous pourriez m'en faire goûter une ou deux ?" Le type répond aussitôt: "Il n'en est pas question. Ça vaut très cher ces graines-la. Je vous les vends 20 francs pièce..." Décidément trop motivé, la blonde se décide à en acheter cinq pour 100 francs. Elle les avale une par une et leur trouve un goût tout ce qu'il y a d'ordinaire. Elle s'insurge: "Elles n'ont rien de particulier vos graines, vous êtes un escroc ! Avec 100 francs, j'aurais pu en acheter au moins 10 kilos..." Et l'homme : "Vous voyez, ça commence déjà à faire effet."



C'est une fois 2 grains de sable perdus dans le désert. Y'en a un qui dit à l'autre:
"Je pense qu'on est suivi."

Une blonde et son mari partent chasser en forêt. Soudain, le mari s'effondre en proie à une crise cardiaque. La blonde affolée appelle donc les pompiers.
- Mon mari vient de faire une crise cardiaque. Que dois-je faire?
- Calmez-vous. Tout d'abord, assurez-vous d'abord que votre mari est bien mort.
Le pompier entend soudain un grand PAN dans le combiné.
- Voilà c'est fait et maintenant?

Une blonde rentre dans une concession et vient voir un vendeur.
- J'ai eu un problème avec la voiture que vous venez de me vendre.
- Ah bon. Allons voir cela.
Le vendeur pousse alors un hoquet de surprise en voyant la voiture: le moteur a littéralement explosé.
- Oh mon dieu! Mais comment avez-vous fait cela?! C'est incroyable!
- Bah en roulant.
- Prenons une autre voiture pour voir comment cet accident est arrivé.
La blonde prend donc le volant et commence à rouler en expliquant quand elle passe les vitesses.
- Je passe la première car il y a un petit 1. Ensuite, la seconde car il y a un petit 2.
Tout ce passe normalement et la blonde s'engage sur l'autoroute.
- Je passe la cinquième parce qu'il y a un petit 5. Puis, la sixième car il y a ...
- ... un petit 6, d'accord.
La blonde passe alors la sixième et s'exclame.
- Et maintenant, on passe le R de Rallye.
Et en disant cela, elle joignit le geste à la parole.

une femme dit à son amie :
-Moi mon mari ne se plaint jamais de ma cuisine.
-Ah bon, tu doit être un vrai cordon bleu alors ! lui répond son amie.
-Non, une ceinture noire en karaté !

y a très longtemps un homme ramène a sa femme du sucre (on savait pas ce que s'était a se temps là)
-La femme lui demande :"Qu'est ce que c'est ce truc blanc mari ?"
-Je ne sais pas, mais il parait que si on n'en met pas dans le café c'est amère.

Sslugia -> Le truc drôle dans la blague c'est l'anachronisme?

En quelque sorte oui.

Bon se n'est pas vraiment des blagues "carambar" mais c'est quand même drôle !!!

1)A quoi ça sers l'école:

Musique: Il existe Skyrock ou Fun Radio !

EPS(Sport): Il y a la Wii Balance Board !

Français : Tout le monde la connais cette langue !

Anglais : Je regarde Dora l'exploratrice !

Géo : J'achete un GPS !

Histoire : Ils sont tous morts!

Mathes : Par fois on ce dit "mince,si je savais le théorème de Thalès je ne serais pas là !

PS: Faites passer

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2)Un truc bizzard ou on comprend rien au début,mais plutôt drôle a la fin!
Avant le mariage.......

Elle: Salut !
Lui: Ah,depuis le temps que j'attends ça !
Elle: Tu veux que je parte ?
Lui: NON !! Je n'ose meme pas y penser.
Elle: Tu m'aimes ?
Lui: Bien sur.
Elle: Tu m'as déjà trompée ?
Lui: Non ! Pourquoi tu demandes ça ?
Elle: Tu veux m'embrasser ?
Lui: Chaque fois que j'en aurais l'occasion !
Elle: Tu me battras un jour ?
Lui: Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle: Je peux te faire confiance ?
Lui: Oui.
Elle: Chéri !

Euh....bon....vous n'avez pas compris grand chose je suppose....Eh bien relisez de bas en haut et vous verrez xd

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3)Un truc ou je me suis fait trop avoir!
» Les 10 vérités de la vie !

1} Tu ne peux pas toucher toutes tes dents avec ta langue.

2} Tous les idiots, après avoir lu la première vérité, l'ont essayée.

3} La première vérité est un mensonge.

5} Tu souris car tu te sens con.

6} Tu copieras et tu colleras bientot ce message à tous tes amis débiles comme toi.

7} Il y a encore un sourire à la con sur ton visage n'est-ce pas?

8} Tu n'as meme pas remarqué qu'il n'y a pas de 4.

9} Tu viens d'aller vérifier !

10} Et encore un petit sourire !.....

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4)Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :

T'es l'prochain, gamin !

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Pas mal tes "blagues" Rukia

C'est un dame très BCBG (Bon Chic Bon Genre pour les incultes) qui se rend chez son médecin car elle a été piqué. Le médecin lui demande donc où. Réponse:
- Oh non, je ne peux pas vous le dire car je suis très gênée.
- Ne vous inquiétez pas je ne dirais rien.
- Non je ne peux pas prendre ce risque car vous soignez beaucoup de mes amies, et si elles venaient à le savoir, je serais la risée lors des soirées mondaines.
Le médecin commence alors à s'énerver.
- Mais puisque je vous dis que je ne dirais rien. J'ai prêté serment à Hippocrate, je suis donc tenu au silence professionnel.
- Vous êtes sûr de ne rien dire?
- Oui. Allez-y.
- Chez Liddle.

C'est un homme en Bretagne qui aperçoit un chien en train d'attaquer une jeune fille. Courageux, il lui porte secours et tue le chien. Le maire le félicite et lui dit.
- Monsieur, demain dans le journal on pourra lire: un homme breton sauve une petite fille d'un chien enragé.
- Merci, mais je ne suis pas breton.
- Ce n'est pas grave, on mettre alors: un français sauve une petite fille d'un chien enragé.
- Merci, mais je ne suis pas français.
Le lendemain, dans le journal, on peut lire en gros titre: UN DANGEREUX TERRORISTE ÉTRANGE FAIT SAUTE UN PUR ÉPAGNEUL BRETON EN BRETAGNE. UNE PETITE FILLE TRAUMATISÉE.

parenthése usless mais bon:
"Musique: Il existe Skyrock ou Fun Radio !"

Parceque t'appelle ses stations de merde de là musique u_u rien que pour cette ligne même une blague carambar à un niveau au dessus que ton tissus de mediocrité et pourtant dieu sais qu'il en pondent des boussin avec des jeux de mots à 2 francs trololomdrmaisnonenfait ._.


Je me rappelle plus exactement du level de certaine blague carambar tellement le niveau de médicorité me tue... dire que ml'on payent peut etre des mecs pour trouver ses trucs u_u".

Spoiler:

Ces blagues là je les ai vu dans les BD des Blondes xD
Pour ma part, je n'ai pas de blagues a raconter :s

Ouais je suis un grand fan des blondes :27:

Missi--> T'inquiète c'est pas moi qu'ait écrit sa ! L'ai trouver sur le net.

Moi perso,j'écoute pas de la musique sur Fun Radio(que je ne connais même pas) ou Skyrock

Rukia j'ai adoré la blague qu'il faut lire à l'envers ! :122:

Jah tu peux l’appeler maman tu sais x)

Rukia j’ai adoré la blaque de la verité

Spoiler:

Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :
- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche : j'apprends à nager à mon asticot !

Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."



Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame ele est habillé tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !

Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L'homme dit :
- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!

Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !

Vous connaissez l'histoire du lit vertical?
C'est une histoire à dormir debout.

Une femme donne une pièce à un clochard qui mendie sur le trottoir.
- Tenez ! Lui dit-elle avec mépris, mais vous ne le méritez pas : vous n'êtes pas infirme ou handicapé !
Et le clochard lui répond :
- C'est ça, et pour vos vingt cents, je devrais me faire amputer la jambe peut-être ?

- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.






1. Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde. La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ? La femme flic répond: - C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic. Celle-ci regarde dans le miroir et dit: - Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.

2.- Le directeur d'un asile de fous a deux perroquets: un rouge et un vert.
Un jour, ils s'échappent et vont se percher dans un arbre. Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l'arbre.
Un fou se présente, monte dans l'arbre et ramène le perroquet rouge.
Ensuite, il va s'asseoir.
Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert.
Le fou lui répond :
- Comme il n'est pas mûr, je l'ai laissé sur l'arbre !

3.- Un jeune homme va consulter une voyante pour connaître son avenir :
- Malheureusement, lui dit-elle, vous allez susciter la colère d'une fée qui vous jettera un mauvais sort en vous transformant en grenouille.
- Mais c'est terrible !
- Heureusement, vous attirerez l'attention d'une charmante jeune fille qui voudra tout savoir sur vous.
- Ouf !
- Malheureusement, cela va se produire dans une école de vétérinaires, lors d'un cours de dissection...

4- C’est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver de terre à côté de lui et engage la conversation : - Beau temps hein ? (Pas de réponse) Un peu surpris, il poursuit néanmoins : - Espérons que ça ne va pas se gâter ce WE ! (Toujours pas de réponse) - Remarquez on n’a pas trop à se plaindre cette année… (Pas de réponse) Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant : - Ca y est ! J’ai encore parlé à ma queue !

5.- C'est l'histoire d'un mec qui n'a pas de travail. Un jour il voit une affiche : "Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 xx xx xx". Le chômeur téléphone sur le champ : - "Bonjour, dit notre chômeur, j'ai entendu dire que vous avez un poste à offrir. Ca m'intéresse. - O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer. 39 h/semaine, de 10h à 18h, 7000 F/mois plus les repas, c'est pas un boulot fatigant. - J'accepte avec plaisir monsieur ! " Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors : - "Au secours, au secours ! " Alors le lion : - "Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!"

6.- 3 hommes veulent traverser un lac de crocodile. Le premier passe se fait manger. Le deuxième passe et se fait dévorer. Le troisième passe, et atteint l'autre côté de la rivière. Pourquoi ? Parce qu'il porte du Lacoste.

7.- L'histoire se passe, à Caraquet, en Acadie, par une belle journée d'été. Le petit Paul et son père prennent une marche admirant la nature et le ciel bleu, quand tout à coup, le petit prend son père par la manche. - Papa! Papa! J'ai vu un airplane. - Avion, Paul, il faut dire avion. - OK! J'avions vu un airplane!

8.- C'est une j[quote]olie petite antenne de télévision qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure : - Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?

9.- Savez-vous comment se cachent les éléphants quand ils ont peur ? Ils mettent des lunettes de soleil ! Avez-vous déjà vu un éléphant avec des lunettes ? Vous avez vu, ils se cachent bien…

10.- Vous avez 4 euros dans votre poche, vous en perdez deux. Qu'est-ce que vous avez dans [b]votre poche ? Réponse : un trou !

11.- Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul. - C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne. - Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?

Une blague venue tout droit de Kaamelott:

Qu'est ce qui est petit et qui est marron?

Les plus connues dans mon collège (je sais, c'est triste u_u) :

"- Qu'est-ce qui court et qui se jette ?

-Une Courgette !"

"- C'est un têtard, qui croyait qu'il était tôt, mais en fait, il était tard !"

"- C'est un papier qui croyait qu'il avait pied, mais en fait, il n'avait pas pied !"


Je me sens honteuse.... :12: x)

J'adore les tiennes Kyara. Ce genre d'humour stupide me fait toujours rire.

"C'est deux oeufs, il sont dans une poele. Soudain l'un d'eux :
- Ouille !
Et l'autre dit :
- Ho, un oeuf qui parle ?!"

Ok, lamentable, je sors...

Je l'ai lu deux fois pour comprendre x')

Beorg a écrit:

"C'est deux oeufs, il sont dans une poele. Soudain l'un d'eux :
- Ouille !
Et l'autre dit :
- Ho, un oeuf qui parle ?!"

Une dans le genre :

Deux saucisses dans un four :

L'une dit à l'autre : "T'as pas un peu chaud, là ?"
L'autre répond : "AAHH UNE SAUCISSE QUI PAAAAARLE !

___

Blague Carambar :

Comment appèle-t-on un mage noir qui fait de la magie avec un yaourt ?
_ Un faux mage blanc ! (un fromage blanc)

___

Celles-ci, pas des Carambars

Trois ouvriers (on va dire Fred, Jacob et Maurice xD) dans un chantier pour construire un immeuble de 7 étages, sont à leur pose déjeuner :
Fred : "Ah, non ! Ma femme m'a encore fait un sandwich jambon-fromage ! Elle sait très bien que je n'aime pas La prochaine fois je me jette du 7ème étage !
Jacob et Maurice disent pareil.

Le lendemain, à la pause déjeuner :
Fred : "J'en était sûr !"

Chaque homme à le même sandwich que la veille. Alors, comme ils l'avaient dit, tous trois se jettent du 7ème étage et meurent, bien évidemment !

Le jour suivant, à l'enterrement, les femmes des ouvriers sont bien sûr présentes.
La femme de Fred et celle de Jacob pleurent :
"Si seulement j'avais su qu'il n'aimait pas le jambon-fromage !"

Or, la femme de Maurice de pleure pas. Alors que tout le monde la regarde et se demande pourquoi elle abordait un air serein :
"Et bien quoi ? Ne me regardez pas comme ça ! C'est cet imbécile lui-même qui faisait ses sandwich !



___

Trois hommes sont au sommet de la tour Eiffel. Ils se nomment Glloq, Flloq et Plloq.
Plloq lance un pari :
"Qui est capable de jeter du haut de cette tour et de retomber sur ses pieds, sans mourrir ?"
Il s'élance alors dans le vide, et s'écrase lamentablement sur le sol.
Flloq saute à son tour et ne fais pas mieux que Plloq.
Alors, Glloq se jette, et atterris en douceur par-terre. Un témoin, ayant vu la scène lui demande :
"Mais... monsieur...que... comment avez-vous fais ça !!?"
Lui réponds : "Mon nom c'est Glloq : G-deux L-O-Q !"
(j'ai deux ailes au cul )

Bon voilà pour quelque blagues trop marrantes nulles... :35:

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone . :66:

Attention Blague nulle ! :


-Trois femme une brune une blonde et une rousse partent en excursion dans le désert

-Je prends l'eau dit la brune

-Et moi la nourriture répondit la rousse

*Silence*

-Toi prends ,des objets utiles

-OK DAC dit la blonde
Plus tard dans le désert la blonde arrive au point de rendez vous avec une portière de voiture
-Pourquoi t'as ramené ça !
-Si on a chaud ,on ouvre la fenêtre !

Blague très nul :

Deux chats amoureux discutent :

Nous sommes félin pour l'autres !