C'est un Pape,un élève de CM1,George Bush et un français dans un avion,soudain,l'avion est en feu,le pilote surgit.
"Bon,vous prenez ces parachutes,et vous sauter,il n'y a que 3 parachutes !
Le pilote saute,Le Pape prend un parachute.
"Je suis le pape ! je ne peux mourir !"
Il saute en parachute,et atterit sans problème.
George Bush prend un parachute.
"Je suis L'ex-président des États-Unis,je ne peux mourir !"
Il saute.
Le français voit qu'il ne reste qu'un parachute.
"Bon... bah prends-le." fit t-il à 'élève de CM1.
Ce dernier sourit.
"Non,monsieur l'ex président des Étas-Unis à sauté avec mon cartable !"
LOL !







Attendez...







Non,en fait c'est pas drôle :34:

Définition du mariage:

Sens militaire: c'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi.
Sens religieux: acte consistant à faire un crucifié en plus et une vierge en moins.
Sens mathématique: multiplication des problèmes, division des biens, soustraction des libertés.
Sens philosophique: processus consistant à régler des problèmes que l'on aurait pas eu en restant célibataires.
Sens pénitencier: situation dans laquelle le condamnés à vie n'est relâché quand cas de mauvaise conduite.

celle là est pas mieux :

à l'école,Toto pose une assiette d'eau sur le radiateur allumé.
La maîtresse,voyant qu'il n'écoutait pas lui demanda:
Toto,dit moi le nom de 2 rapaces nocturnes?
L'eau de l'assiette se mis a boullir et Toto dit:
Chouette,il bout(prononcer hiboux)
___________________________________________

savez vous pourquoi on appelle le faucon rapace?
car il passe et il repace(pronocer rapace)

franchement elles sont nulles :37:

Fora elle est pas mal la premiere.


Un type entre dans un bar en titubant, s'affale sur le comptoir, et balbutie d'une voix pâteuse :
- Garçon ! Donnez-moi un double cognac !
- Monsieur, dit le barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil.
- Quoi ? Moi bourré ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, là, je lui vois deux yeux... Si j'étais ivre, comme vous dites, je lui en verrai quatre...
- Il n'entre pas, fait le barman. Il sort...


Un homme téléphone à une compagnie aérienne :
- Bonjour, j'aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris - New York?
L'employé, qui est occupé sur une autre ligne, lui répond :
- Une minute, monsieur...
Il remercie et il raccroche.

Une blonde bien roulée se balade avec ses chiens. Soudain, elle vit un petit garçon. Elle lui dit :
- Tu veux caresser mes Saint-Bernard?
Il répond :
- Oui je veux bien, mais je m'appelle pas Bernard.

vous la comprenez ??

Oui je comprend... La blonde aurais du dire mon chien !

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

Ha ouais j'vois le genre mdrr'.

Vous connaissez l'histoire de Paf le chien ?
C'est un chien qui traverse la route sans regarder, un voiture arrive et Paf le chien.

Vous connaissez l'histoire de Flip-flap la girafe ?
C'est une girafe dans la savane qui rencontre un hélicoptère qui vole en rase-motte et Flip-Flap la girafe.

Vous connaissez l'histoire de Zip le pingouin ?
C'est un pingouin qui se balade sur la banquise, il glisse sur une peau de banane et Ziiiiiip le pingouin.

Bon ok, pour relever le niveau.

C'est une patron est deux de ses salariés qui mange au restaurant. En partant, il découvrent dans la rue une lampe étrange. Pensant à Aladin, ils frottent ensemble et un génie en sort. Le génie leur exauce trois vœux, mais comme il sont trois, ce sera un seul pour chacun.
Le premier salarié dit :
- Je veux être riche et vivre jusqu’à la fin de mes jours sur la Martinique.
Le génie exauce sont souhait et pouf, il disparait.
Le second salarié dit :
- Je veux ne plus avoir besoin de travailler en vivant à Los Angeles jusqu'à ma mort.
Le génie exauce sont souhait et pouf, il disparait.
Le patron souhaite alors:
- Je veux que ces deux feignasses soient au boulot lundi matin à 8h.

Mdrr, nimp'

Pourquoi il ont pas fait passer le patron avant x')?